偶然间发现了一盘ＨＡＮＳＯＮ的不算新的专集，钩起了我对他们再次的疯狂，尤其是 Taylor,记得他们的那首＜this time around>,超喜欢，尤其是Taylor太帅了,不行了,还是很喜欢他,从他的脸到他的声音.很惊喜的是 Zac长大了,变的超帅的说.不过他们的曲风貌似更柔情化了,还是很好听.比如:I will come to you .恩，其他的还有亚瑟小子和比约克，顺便说一下，有个华裔女歌手叫vienna teng她唱的the tower超灵.

    把我的空间背景整个的换了一下,觉得貌似没有以前那么的寒了,也许在这样的季节也会给我和看我空间的人一些温暖吧,虽然仍然还有冷的感觉.

    最近好忙呀,刚考完了一门对我考研很重要,但却没考好的课.下面还有一门要背N多页书的课.从小就最讨厌这些死记硬背的东西了,一点技术含量都没.恰巧我们这个专业却......也许这可以算是我人生的小小悲哀吧.(乱说的)不过人也奇怪,有的时候越怕什么,反而越会遇到什么,是人们把曾经遇到的不怕的东西忘记了,忽略不记了,还是真的命运会弄人呢?

    最近看了两部电影,超人高校和猛龙.超人高校绝对是我喜欢的题材,我很喜欢那些带些奇幻色彩的片子,有的时候还希望自己也可以有超能力呢,真是够傻的了.不过现在已经习惯了不要字幕看英文原版电影,虽然听懂的东西在50%左右,可是人的肢体语言毕竟可以代替很多.至于字幕嘛,我实在是懒得去下了,况且训练听力嘛......猛龙的特级实在是不错,可惜呀,大体情节路线太俗了,以至于,刚看到黄圣衣演的若雪出来,我就觉得她一定会死,死的还是很华丽的.不过凭着演员的强大阵容,我还是认为是部不错的片子.

    恩,说实话,好久都没有上来整理我的家了,好懒,果然是个懒女人.最近都在忙于考试，背来背去的，头都大死了．恩，上个礼拜的这个时候应该是单身节吧，还是一个人过的．其实一个人挺痛苦的，有的时候就在想啦，好羡慕那些成双成对的人．原来真的会眼红呢．仔细想想，我每天的路线就是教室宿舍食堂自习教室或者图书馆，自己又不是什么绝色之人，只是个扎进人堆就冒不出来的人，又怎么会有艳遇呢？几乎是自己不给自己机会嘛．．．．．．还整天自己抱怨．．．．．．实在是有点嘲．

　最近身体也不好了，关节炎在几年后向我袭来竟然没防御住，从今天开始老老实实的做个死瘸子吧．

　其实也挺不甘心的．前两天穿的火树银花的在交大晃，反正人也瘦了，身材看起来还让自己满意的（自恋狂．．．．．．）．感觉好有信心呀，结果就关节炎了，不能美丽冻人了．恩我一定要健健康康的接着火树银花．哈哈，人总变态的时候，好久没变了，好不容易过来打扫一下就变一变吧～

　下面贴一个在水源中无意看到的别人的个人说明吧，觉得写的很好的，我超级赞同，投条过去赞了一下，对方竟然告诉我他是抄的．．．．．．顿时觉得．．．．．．不过还是好文．

我一直在想…..
現在的人是不是都太軟弱了呢??
不想寂寞….卻也不敢付出…
.更不敢去追求
我們常常懷疑自己 ,
明明條件不差 為什麼偏偏沒有另一半 ,
那些不那麼漂亮 ,不那麼可愛 ,不那麼幽默的人,
反而擁有令人羨慕的感情,
為什麼呢……..??
我想….是因為….
我們都太小心 、太謹慎、 太不敢去愛了吧…..?
我們將自己的感情包裝的好好的,
不讓對方發現,
為了所謂的矜持與害怕…..選擇等待….選擇放棄….選擇錯過….
偶爾我也會為獨自一人的日子感到空虛 ,
雖然身邊同性或異性的好朋友總是支持著自己,
卻有種模糊不清的不安全感與不確定感…
. 我真的夠好嗎??
有時我不禁自我懷疑…
面對愛情, 處於被動一向是種最安全的方式
而且….輕鬆….

於是為了寂寞為了尋求陪伴,
我們不免會考慮起那些有勇氣對自己表白 ,
先付出心意的人, 無論結局是好是壞…
對自己的傷害都不那麼大, 因為 “是對方追我的”
“我沒有像他喜歡我那麼深”
被愛很幸福…
可以接受可以拒絕可以有面子,
於是我們總是等著人家來愛
但是…..當我們發現沒辦法愛上對方時呢??
又或是我愛的人永遠都不說愛我呢
我該接受那段不期盼的感情
還是勇於追求自己的幸福呢?
想著過去感情生活的空白
我發現那時的自己 既不敢接受愛我的人的情感
也不肯去追求心動的對象
只是偷偷希望對方能主動
難怪….我會這麼的寂寞…
. 這是因為…
.我不給別人也不給自己…任何的機會….
“現在的男孩不是騎士
現在的女孩也不是灰姑娘”
當我翻起自己高中時代寫的日記時
心中突然湧起好多的感觸
過去的傲氣消逝的同時
有些事卻不曾改變
現在的男孩確實不一定有勇氣追求自己喜歡的女孩
現在的女孩也不一定需要等待白馬王子的邀約
但是….在這個大家都那麼脆弱的時代
或許男男女女都選擇了沉默
我們在曖昧的界線中遊走
不太近 也不太遠….
在若有若無的暗示中
期盼對方的回應….
我承認我是這樣的……
但這樣會錯失多少可能的幸福呢?
很羨慕很佩服…
.那些勇敢坦率說出自己的心意表現自己的情感的人
不管是男孩對女孩
或是女孩對男孩
他們都對自己誠實的好可愛
或許會為了愛情而興奮得整夜難以成眠
或許會傷心得淚流滿面
然而….
比一再的遺憾…
.來得精彩吧….
我想我們都應該更勇敢些
更堅強點
不能因為害怕傷害…
就乾脆不去愛了….
喜歡一個人，何必在意先說出口
想跟一個人牽著手一直一直走下去
分享自己的喜怒哀愁
這樣美麗的心情 ，難得一見
我們都要學著更溫柔….對愛我們或我們愛的人…
認真接受認真付出 ，遺憾與後悔
比什麼都讓人難過 ，別讓幸福….
又由身邊流失了…
我要….更珍惜所有的一切

　　有的人说：如果全世界都是疯子的话，那么剩下的那唯一一个不是疯子的就是疯子．有首诗说：一个一成不变的人，忽然变成了另一个人，那就是自我．没有人会愿意独自对着孤单的影子，除非那是无可奈何的事，当ＷＯＮＫＥＲ发现全世界背叛了他的时候，有没有发现是他先辜负了全世界．

　　人可以躲在自己的臂弯里，独自舔泣他的伤；人也可以在人群中，让别人带走他的痛．同样的伤口不一样的处方，而世界也会不同．笑了，乐了，累了，痛了，伤了，悲了，泣了，颠了，狂了，走走停停，停停走走，一切的一切都是有如此的因果循环．有的时候看破一切也是个错，有的时候把一切看的太多也会是个误会．王菲的误会中有着不能挽回的境地，而接下去呢？还将如何．

　　生活是网，每个人都会同意．人生如梦，谁又能如愿．也许今天的我和明天的一切都会改变，可是我永远都不愿意孤独．当一个人孤单时，不是他自己选择孤单，而是孤单选择了他．

　　我喜欢风，可是风不是孤单的．没有风哪有云，没有云怎么会有风，永远风都不会是孤单的．

　　有的时候，过去了就真的过去了，如果一味的欺骗自己，一味的蒙蔽自己，那么永远的永远，雾都会消散不去．即使是雾散去了，眼前的一切还会是像往常一样吗？过去的还能回来吗？

　　唱着百年孤独，王菲终于选择了选择她平凡的幸福．．．．．．

　　刚才到别人的空间上去踩了踩，忽然间有了些感觉．尤其是婷婷老婆的空间，忽然间觉得婷婷不快乐了，不是那个快乐的婷婷了，有点心疼．

　　很多时候我都会说我喜欢王菲，而且到现在已经喜欢到入骨了，如果有不喜欢她的看到了这篇文章大可以骂我也无妨．其实在高中的时候，我很不喜欢王菲，那个时候喜欢ＪＡＹ喜欢燕资喜欢刘若英甚至喜欢卡百利喜欢床与早餐（在这里要隆重的介绍一下他们，一个德国组合，他们９８年的那盘专集是太经典了，可惜买的是走私的，国内竟然没引进！）惟独不喜欢王菲．挑剔的我其实不得不承认她的声音很好，可是挑剔的我也十分肯定的认为她的音乐是颓废的引发剂．猪头在高三的时候疯狂的喜欢上了王菲，他变的很厉害，不知道是因为他变了才喜欢王菲的，还是喜欢王菲他才变了．总之，这个例子让我更加觉得我不能听她的歌，我不想变．

　　到了大学以后，我可以说，大学的第一个学期是我最大的噩梦，可能是生活习惯的问题，我觉得自己是孤独的．是寂寞的，想家想家里的朋友，甚至以前恨过的人．觉得这里虽然好，可是不是我的世界．经常，在冷风和细雨的天气我独自一个人走在交大空旷的马路上，从那时起，我喜欢穿黑色的衣服，只愿意把自己包裹起来才好．那个时候，有婷婷在我身边，婷婷的脾气总是很好，她一直陪着我，或者我陪着她，她总是会静听我的唠叨．所以到现在我还觉得和婷婷在一起好没有压力呀．偶然，听到了王菲的歌＜催眠＞＂大风吹，大风吹，冰淇淋流泪．．．．．．＂忽然间，感觉自己就是在风中孤寂的风尘女子，只有自娱自乐时，才会感到惬意．慢慢的，寝室开始变的格外的团结，一直到现在都是这个样子．我觉得很温暖，可是我变了．我逐渐开始中了王菲的毒，一发而不可收拾．我一直强调自己是个双重性格的人，我总是会把阴暗面流在内心处，也总是会在一个人的时候把它展现出来．有的时候在马路上一个人走的我会是另一翻表情，或者可以说，没有表情．怎么说呢？还是最喜欢＜只爱陌生人＞这盘专集，里面的很多歌我都超喜欢．＜百年孤寂＞也许只有这首歌才可以真正的表达我的心境吧．＜开到荼靡＞，这首歌，我曾经在ＫＴＶ点过，当我唱出它的时候，自己都觉得怪，如此之无厘头的歌词，可是华丽的编曲还是震撼人心，就仿佛人生，只求那一瞬间的绽放．喜欢王菲，所以我才会开始模仿她的声音，唱她的歌，我知道我还差的远，可是至少，在ＫＴＶ的时候我做到了让朋友们把原音调出来再调回去，他们总是以为原音没关．王菲对于爱情的执着，我觉得这辈子我都做不到了，可是如果世人都在骂她的话我会欣赏她，会祝福她．好不希望她就这么的离开，不在为那么多喜欢她的人歌唱，记得曾经看过一个帖子＜她就这么不与我们执子之手与子偕老了＞，如果这是真的，我只能说遗憾．．．．．．

　　　我承认我是悲观的，如果我展现出来的是乐观，也只是展现．我强调我喜欢风，很多时候我在网上都会用风的字眼在我的ＩＤ里，比如风的追忆．就像王菲的＜如风＞＂来又如风 离又如风 或世事通通不过是场梦　人在途中 人在时空 相识也许不过擦过梦中　来又如风 离又如风　或我亦不应再这般心痛　但我不过 是人非梦 总有些真笑 亦有真痛．．．．．．＂所以很多时候，我显的很不象个女孩子，可能是骨子里的躁动吧．很想这么颓废下去，可是我不能不顾我的父母－这个世界上我最爱的人，在他们眼中，我是乐观的．

　　　还好现在的我身边有许多朋友给我安慰，还好现在的我手头有很多要忙的事；可是现在的我，仍然是孤独的，一个人时的那个孤独可以压的人喘不过气，所以我讨厌一个人，很讨厌，很讨厌．．．．．．

　  恩,这个.....这次的主题可能要涉及到感情了.虽然总是会有些不好意思.

     从小到大,很多时候都是和一些男生比较......暧昧吧,其实真正的男朋友就只有过一个.印象最深刻的一个男生是初三的时候认识的男生.那个男生很高,名字也很好听,叫周鹤杰(哇,好强,现在还记得!)其实我觉得我记得这个男生是因为他总是在我背后默默的感受我的快乐和伤悲.他给我的感觉是总是在我的身后.很难忘记,我在跟他兄弟打网球的时候,他在疲于为我捡球,我转过去问他:你玩吗?他微微笑,摇了摇头.阳光下的他很好看,怎么说呢?他长的有点像张信哲.我知道他的名声不好,因为打架被记过很大的过,可是在我面前他是很温柔的,还有忧郁,还有漂亮的眼睛和高鼻子.(基本上我从此以后评论帅哥的标准就是这样了.)这个人也许就是最初的印象了吧.初三毕业的那天,我们对视了很久,然后就从此都没有见面了.

     到了高中,应该就没什么了吧.不过我要承认的是,我的确喜欢过猪头,而这件事宝宝和纯都知道.其实当时很傻,主要是被起哄起起来的.就权且当成青春期的玩笑吧.不过,当时真的几乎占据了我所有的感情.也不记得有多长的时间了.知道高三毕业的时候知道了宝宝和猪头在一起了,当时真的感觉不是难过,而是松了口气,好象自己被解放了似的.

     对于李轶,我其实真的很愧疚,虽然他是我到目前为止唯一的一个男朋友.当初只是觉得自己快上大学了,解放了,应该可以找个BF了.认识他是在去云南的旅游过程中的.传说只要在蝴蝶泉边洗三下手就可以得到爱情,而且非常的灵验.我试了,他也试了,于是我们在我大学的第一个十一得到了爱情.他比我小一岁半,也住在我们院子里,可是奇怪的是之前我从来没有见过他.我们开始了很辛苦的异地恋.朋友们听到我竟然和一个高中生谈恋爱都觉得很奇怪.我也觉得年龄是摆在我们面前最大的障碍.可是相处的时候,我觉得我比他小.随着在大学的日子增长,我发现眼界也不一样了,世界观也变了.在一起的时候,越来越没有共同语言,而且,跟我相比,他太弱了.我觉得我还是个希望有个依靠的女孩,虽然他对我很好,可是他不懂我,更不懂得照顾我.如果真的要比的话,对这段感情不论是精神上还是物质上,都是我付出的多.他甚至可以只带一块钱陪我去医院看我摔伤的腿......当我的愤怒到极点的时候,我提出了分手.就像他自己说的一样他太没责任心.还好,现在我们还可以做普通朋友.可是我却没有办法再平淡的棉队他的父母.(他很早就把我介绍给了他父母,可是我没有让我父母知道.)也许一开始我就没打算认真,也许我真的是用心的,可是我现在想说我当初选错了人.希望看到这话的人不要骂我自私,但如果真的了解事实的人,谁都不会原谅一个什么节日都忘记,甚至自己女朋友生日的BF.

      至于现在呢?就是觉得希望找到一个合意的,投缘的人.其他的..........我也不知道了.(每次遇到头疼的问题时我总是会说这句话来逃避的)

                                                                                        (待续)